Yahoo Noticias! Rumores sobre cago olímpico
En la página principal de yahoo! versión argentina enlazan la siguiente noticia, que nos disponemos a copiar y pegar. Si desea pegarla en su blog, tenga la amabilidad de enlazar al cholulo de su autor Damián Auténtico, y su blog de digestión.
“Cagar podría convertirse en disciplina olímpica para Londres 2014”
“El que sabe de comer en la calle todo el tiempo como nosotros, ya está más allá del simple precavido que lleva un rollito de papel higiénico en el bolsillo. Va todo un paso más adelante, y llega a convertirse en un experto en cagada libre, un deporte que desde hace ya décadas se ha instalado en la sociedad”
“De acuerdo a hilos de TELAM, el COI está analizando añadir la disciplina de cagada libre a modo de exhibición en las siguientes Olimpíadas. El deporte se dividiría en las siguientes categorías:”
“-100 metros de Cago por en ferrocarril masculino y femenino.
-Cago por velocidad masculino y femenino
-Lanzamiento de soruyo, dividido en con y sin pedoespía
-Invasión de baño ajeno
-Mandar a cagar”
De concretarse estos rumores, las olimpíadas podrían llegar a tener alguna importancia en los medios, especialmente en “Invasión de baño ajeno”. Esta última disciplina, la más competitiva del deporte, será por su despliegue técnico, la que tenga mayor recepción en los medios.
El mejor mate del mundo: La mai umbanda revela todo
Una vieja mai umbanda nos recibe en su casa, y rápidamente vamos a su habitación del altar, en el fondo de la casa. Le vamos a consultar a iemanjá para que nos ilumine, aunque sea de un modo esotérico, sobre cual es el mejor mate del mundo. La mai habla rosarino en las reuniones anteriores, pero cuando tiene que explicar sobre lo que ella más sabe, pide caña y fuma cigarro, y te lo explica en el lenguaje ancestral del mate, que es el portuñol.
En un innovador gesto, internet aporta el desarrollo tecnológico para entrevistar a la mejor mateóloga del mundo, una vieja mai umbanda, que se organiza para recibirnos en exclusiva. Por seguridad, no se puede revelar la ubicación exacta de la entrevista, que se desgraba a tiempo real, a medida que uno la lee.
-Voce ten que prestar atención. O melhor mate do mundo se faz moito fácil com paciencia e amore.
O que voce tem que fazer é usar yerba mate con pao
Tem que usar aguinha branca –la mai trastabilla para tomar aliento. Toma un buen trago del aguardiente barato, y sigue –Primero, voce compra yerba mate.
Opcoes sao muitas: Pao, sem pao. As Herbinhas, o sabor na mateyko.
En ese momento, la mai se detiene un segundo. Por primera vez desde que entramos, pasa la aguardiente que comienza a circular. Un eructo largo y bajo la lleva a recomenzar, en voz algo más baja que antes, como recitando de memoria, en un ritmo sin cadencia:
- Aguinha tibia nao lava yerba. Aguinha kenchi lava. Tem bombillinha?
Voce faz buraco na yerbinha primeiro com aguinha tibia. O mate é bom, tem porongo?
Tem yerbinhas?. En ese momento, empezamos a anotar. Un sacrificio compuesto, anotamos:
1 tercio yerba mate Cachamate
2 tercios Nobleza gaucha, la del envase azul.
Panela o azúcar orgánica
Coca
Flor de ruda
La mai se sobresalta. No se entiende lo que sigue diciendo. Cruza su brazo, y toma de la aguardiente como si fuera agua. Fuma, lo que la hace seguir tosiendo. Un hilo de saliva le llega a mojar el vestido blanco. Sigue fumando pensativa un par de pitadas de su enorme cigarro de chala. Circula el aguardiente y un cigarro de chala.
-Voce toma tres termos, nao lava yerbinha.
O primeiro sou yerba mate
Para o segundo termo, se suma a porongo, pedazinhos de hojinha de coca. Si voce quer, pode fazer um té tambén.
O tercer termo, tem que sumar al termo unas piedras de panela, e ao porongo tem hojinha da ruda, para beleza.
Issa noite voce vai dormir é em isso momento sabrá como su faz, o melhor mate do mundo.
En ese momento la mai comenzó a toser, tanto que casi trastabilla. La mai nos miró de vuelta a los ojos, uno a uno. Sus enseñanzas sobre el mejor mate del mundo habían sido traspasadas. Finalmente la mai se puso un sombrero blanco para personificar al tanguero malévolo. Empezamos a apostar por nuestras vidas, pero inframundo y la eterna lucha entre el mal presente y el bien oculto no importaban tanto, cuando la solución a un problema de tres siglos, se iban en nuestros bolsillos y nuestros corazones.
Pocas noches después, la luna llena de luz la mesita propicia, donde siguiendo la receta de la mai, nos iluminamos de lo sagrado.
En los últimos años han sucedido los roces diplomáticos por la eterna cuestión del mejor mate del mundo, que como todos saben, continúa hoy en día. Ambas partes reconocen que aún están trabajando para lograr una solución política a este problema. Se sabe, los diplomáticos se esfuerzan por hacer aceptables sus discursos a la otra parte, a la vez que dejar leer entre líneas la verdadera posición del país al respecto. Casi tan crípticos como un planteo de novia histérica.
Como todo en la vida, hay uruguayos y hay argentinos. Y a veces hay chilenos o un brasilero pitolargo. La diferencia principal es que la yerba uruguaya no tiene palo, y la argentina es más rica. Las calientes declaraciones de Jimmy Cheeks, exrepublicano británico en Argentina, fueron las que pusieron de vuelta esta cuestión, nunca resuelta, bajo los reflectores de los medios: ”-El mejor maté es el argentino, tomado en mates trabajados en alpaca. Y si no les gusta métanse la yerba despalada por el agujero de la cola, y de bombilla usen esta”. Siempre es agradable leer declaraciones tan medidas, cualquier hijo de vecino hubiera dicho ojete, u orto.
La respuesta oriental no se hizo esperar. Pocos días después, en la página portada de “La vos de Montevideo” se podía leer: “Según encuesta a nivel nacional, la yerba despalada es mejor”. Este gesto abierto de belicosidad mateica puso fin a las relaciones bilaterales. Fue necesaria la intervención de la Comisión Reguladora del Mercosur para calmar las oscuras aguas. La solución a la que se llegó finalmente parece ser una política que aviene posiciones. Este conjunto de acciones, dentro de la llamada “Estrategia del mate” han tenido una notable influencia positiva sobre la rencilla mateística en el cono sur. De acuerdo al comunicado firmado por el titular del Frente Nacional del Porongo, es gracias a los Bombillódromos que muchos resentimientos están siendo lentamente aliviados.
Ciertamente, en los últimos años se ha logrado limar estas profundas diferencias ideológicas entre los países con una estrategia que recuerda a la Ping-Pong Politics entre EEUU y China durante los 70´s. Como deben haber adivinado a esta altura, esto es, de hecho, el propósito principal de los Bombillódromos, más allá de que se ha convertido en un evento multitudinario y en franca expansión. Para qué me voy a gastar escribiendo, si al final al pedo, solamente miran las fotos
Hay películas que calan profundo en el corazón de uno. “The Human centipede” es una de ellas. Es una de esas películas tan hermosas –“Bum Fights” es otra-, tan hermosas que causan injusticia que se mantengan en el underground del cine, y no mucha gente disfrute y aprenda con ellas.
¿No han visto “El sentípedo humano”? Déjenme entonces, que se las resuma. La obra es una gran alegoría sobre el proceso entero de mantenimiento de la vida, que como todos sabemos, tiene como parte principal a la sagrada Digestión. Si bien la versión comercial está editada, la película logra mostrar en una escala sensorial de gran amplitud, el nivel de majestuosidad de nuestro cuerpo, como contenedor de nuestro sistema digestivo.
Mi estómago reclama que ya dejemos de lado ese apéndice glorioso que es el séptimo arte, porque no todos somos tan cinéfilos, y que nos pongamos en la impostergable cuestión que nos ocupa: El dolor de panza, posterior al opíparo, veloz y auténtico bajón.
Porque todos tenemos una pancita que muchas veces llenamos más de la cuenta, se repasan algunas técnicas especiales, para sobrepasar ese molesto dolor de barriguita. Porque todos tenemos panza y somos normales, sabemos que la gente normal se toma una hepatalgina, se sienta un rato, descarga unos gases, y ya arranca. Los bajoneros previsores inclusive saben cargar alikal doble acción en la billetera, al lado del finalín o las falgo.
Si sos un copado y lográs que tu pareja se recope con vos y te haga el favor, se te puede tirar el cuerito de la espalda. Pero luego, hay reciprocidad obligada –no por copados somos pelotudos-, lo que involucra peligro de desbarranco.
Algunos otros naturófilos, prefieren opciones más exóticas, y si son veganas nivel 14, mejor. Y es sensato, si comer en exceso te trajo hasta aquí, nada más natural que acompañar con un poco de bebida, para un efecto bajativo. Nada fuera de lo normal, salvo los ingredientes de los siguientes digestivos naturales:
-Una opción natural y sensata para cualquier problema de la panza –witches´ best concoction, la selección de las brujas, se sabe- es las hierbas de Suecia, que son un destilado hecho tintura preparadas en base a unas hierbas que venden los hippies más rancios de la feria. Unas gotas disueltas en un vaso de agua prometen aliviar cualquier panzada de arepas o charque-khan violento.
-Siguiendo con los remedios naturistas, también me puedo allegar al cedrón. Una infusión de las hojitas calma el dolor de pancita, así dicen por las dietéticas al menos. A mí nunca me ha aliviado, aunque puede tener que ver con que lo endulzaba con miel y aprovechaba para clavar unos sánguches de queso con tomate, que como no tienen carne son legítimamente vegetarianos y dietéticos, por lo que aunque dice que lo hace, jamás en realidad mejora nuestra digestión. Recomendado como bajativo.
-La bruja, que quiere siempre darse la parte, menciona al pasar –No te olvidés del agüita de orégano. Hay cada cosa: Una infusión de lo que va en la pizza. Ni loco lo pruebo. Aunque conociendo a las brujas, es muy posible que haya tomado el brebaje en ocasión de alguna indigestión aguda. Nivel de efectividad aparente -no nos quejamos.
En las paradas de micros, se suben al micro bandadas vendedores ofreciendo su venta a viva voz. –Pooollos a la broadster, o –Aguuas. Por 10 bolivianitos tenés una cena caliente, ya embolsada. Solamente faltan los cubiertos. Solamente cuentas con tus manitas.
Algunas personas no pueden rechazar que se les ofrezca un plato de comida rica cuando uno ya está sentado, y encima a un precio regalado. Bolivia es un lugar que en ese sentido pega en uno de los puntos débiles de los cagados de hambre, que siempre tiene que ser un poco ratón. Porque cuanto más barata es la comida, más comida se puede consumir. Bolivia ofrece la oportunidad de satisfacer ese apaetito imparable a cada cuadra, de satisfacer el apetito imparable de los muertos de hambre, para quienes más es siempre mejor. Todo el mundo conoce al menos uno de estos caracteres. La señal definitiva: cerca de un muerto de hambre, es imposible comer algo sin que vengan a pedir. Este conjunto de gente, que jamás les dicen que no a la comida, son los “cagados de hambre”.
Adicionalmente, hay gente a la que no le importan los comentarios de los demás. En distintos hosteles, se sigue escuchando a la gente comentar en varios idiomas –“He tenido que llevar a mi marido al hospital 3 veces en el último año” “Dos de mis amigos han tenido infecciones gastrointestinales” “¡¡¿¿ En serio tomás el agua de la canilla??!!”.
Ni siquiera los cagados de hambre pueden dejar de notar que los estándares de antisepsia definitivamente relajados son la regla aquí en los puestos de comida en la calle. Pero hay que aceptar y entender la belleza de las costumbres del país. Los métodos para servir comida rápido a mucha gente con pocos cubiertos escandalizaban sin sentido a una ecologista del primer mundo. Si bien hablaba español, no entendió lo que le quería decir –venite y reducime esta huella de carbono. Pero mi enojo era justificado, porque no tiene sentido quejarse de que desperdician plástico usándolo para embolsar todo, hasta los mismos platos, para no lavarlos; cuando después se levanta la ceja cuando se ve a los mismos cinco vasos de vidrio sirviendo mocochinchi y siendo lavados en agua gris, una y otra vez. Personalmente creo que el compartir la misma copa tiene su encanto, por el hecho de tomar en vidrio.
Los puestos en la calle son un especial de Bolivia. Acá desayunamos guiso o una buena sopa por 10bs, sentaditos en la mesa común. Si se encuentran para una precena, hay anticuchitos-brochetas de carnes asadas con picante de maní, con un side de papa hervida para completar el plato por 4 bs. Hamburguesas con papas, sánguche de huevo, choclo con queso, api con torta frita, todo por entre 4 y 7 bolivianitos la unidad.
El mejor trato –según reporta nuestro emisario en Potosí: unas empanadas fritas de “carne”-en realidad son de papa cortada, con un side de ensalada para servirse tipo buffet, en un platito, por un bolivianito. El equivalente a sesenta centavos argentinos, o bien alrededor de 15 centavos de dólar. Para repetir. Para repetir 4 veces, con un side generoso, para arrancar el día, justito después de una chicha de maní.
Al final, uno nunca lee nada, pero mira las fotos.
La yapa es el regalito extra, la recarga que los vendedores guardan –en las licuadoras sobre todo, para agradar al cliente. La yapita de esta entrada son los jugos. Esos son la alternativa sana, y efectivamente higiénica. El más atléticamente sano: Licuado de yogur de coco con frutillas y almendras. El más piola, papaya para completar la sagrada digestión por la mañana.
Porque al final, con todo este bajoneo indiscriminado, nos la pasamos semanas día cagando líquido.
