La Creación del Chapati

Antes de que hubiera internet, Dios creó al mundo.

El primer día pidió la luz, y por suerte se la dieron ese mismo día, porque la había pedido en latín, que es el idioma de la Creación. ”Salus amicum mei, Fiat lux” le dijo al muchacho de la luz. Y así, Dios tuvo luz.
Y de esta manera, estuvo como una semana con todos los trámites para poner en marcha el mundo.  Que el agua, que los animales, que los árboles, y que todas esas cosas y cositas. Se sabe, crear el mundo es un trabajo muy pesado.

Con tantas cosas para hacer, Dios se la pasaba tomando mate, pero no tenía tiempo para comer.

El sexto día, cansado de tomar el mismo mate lavado, le reclamó a su señora la Pacha, que le hiciera alguna picada rápida, porque estaba cansado de tanto mate y mate, que ya le estaba cayendo mal a la panza, y todavía no había creado ni el carboncito ni el pañal.

La Pacha se le quedó mirando, sin saber qué responder. Toda esa semanita, Dios había estado contento con su mate. Aparte ella no sabía qué otra cosa hacerle.

Dios, que todo lo sabe, supo el pensamiento de la Pachita, y decidió seguir con la Creación de todas las cosas un día más, al transmitirle vía Verbo la auténtica receta del Chapati-pizza. Y el sexto día, con una sonrisa benevolente y algo pícara también, Dios le transmitió la siguiente receta:

Harina integral para tener contento al estómago.

Sal

Agua

Aceite

Avena o Semillitas de sésamo para tener contenta a la Pacha

Se mezclan los ingredientes para lograr una masa seca, que se divide en bollos. Cada bollo se aplana. Con esto, se crea el Chapati.

Cada chapati se cocina en sartén. Una vez que se da vuelta, se le añaden tiras de queso, tomate en rodajas y orégano.

Dios comió sus chapatipizzas, y siguió creando. Ese día, gracias a la energía renovadora del chapati, creó a la mujer, y para que no estuviera tranquila y tuviera una razón para vivir, amar y especialmente para renegar, creó al hombre.

Esa noche, gracias a la energía extra del Chapati, la Pacha tuvo el castigo que había venido reclamando toda la semana. Y al otro día, Dios y la Pacha se quedaron remoloneando en la cama hasta tarde.

El chiste de la discusión entre los órganos del cuerpo

Nos sigue haciendo reir el chiste de la discusión entre los órganos del cuerpo:

Resulta que se ponen a discutir entre los órganos del cuerpo, porque cada uno es el que dice ser el que manda, el capo, de los órganos del cuerpo.

Primero habla el corazón. Habla acompasadamente: -Yo soy el que mando la sangre que todos los órganos necesitan para realizar sus funciones. Latido a latido les llevo vida a todos, yo soy el que manda de los órganos.

Luego toma la palabra el cerebro, y dice: -Yo soy el que manda de todos los órganos, porque les doy las órdenes al resto del cuerpo. Yo pienso, soy

Todos los órganos tenían sus razones para decir que eran los que mandaban en el cuerpo.

Intervino la conciencia. Sin mí no podrían estar. Todos los órganos la miraron, y se rieron al unísono. Si en algo estaban de acuerdo, era en que la conciencia no era dueña ni de sí misma.

Finalmente, habla el estómago, que terció: -Acá mando yo. Yo soy la central de energía de los órganos, sin mi trabajo el corazón no tendría fuerzas para latir, ni el cerebro para pensar.

Por un momento, se detuvo el murmullo del cuerpo, y todos los órganos reflexionaron  que sin energía, ninguno de ellos podría funcionar. Este silencio empezaba a definir al estómago como el que auténticamente mandaba entre los órganos, cuando desde el fondo se sintió una voz carrasposa, que protestaba en contra.

Todos los órganos se habían olvidado de él. Lo miraron: Era el ano, que torpedea el silencio, convencido:

-El que manda entre los órganos soy yo.

Los órganos rieron estrepitosamente. El ano, con lo tímido que puede llegar a ser, no había llegado a explicar sus razones. Las risas de todos los otros órganos lo ofendieron, y decidió mostrarles a todos por qué es que él es el que manda del cuerpo. Se puso en acción en ese mismo momento, frunciéndose tan fuerte como nunca lo había hecho antes.

Dos días después, el cerebro ya no podía pensar y estaba muy enfadado con todos, el corazón latía con dificultad, y el estómago ya no podía digerir. Todos los órganos finalmente se rindieron y tuvieron que aceptar al ano, como verdadero jefe de los órganos.

La indigestión

Ya estaban en la salita de espera del médico, y él seguía insistiendo, entre retortijones de sus intestinos:
-¡Que no tengo nada! ¡Tengo algo de gases, nada más! Vamos a casa, ya siento que se me pasa. En el camino compramos unas salchipapas y se me va seguro.

La compañera estaba a punto de abandonar por cansancio, y volver a casa con el pedorriento. En cualquier caso, siempre podía excluirlo del lecho matrimonial, para dejarlo que se desinfle como cámara pinchada al sol, hasta que empiece a estar bien de vuelta. Ella sabía, no era la primera vez que el cagado de hambre de su marido comía basura de la calle en exceso, y luego estaba de la panza por un par de días. Ya se le iba a pasar.
Entre una cosa y otra, rápidamente entraron al consultorio. Ella siguió explicándole al médico: -Pero esta vez es algo distinto, él cada tanto se indigesta, pero nunca llega a vomitar. Anoche, cuando me levanté a abrir la ventana para que se respire el cuarto, la bolsa de pedos – mi marido -  había levantado fiebre.

 Al escuchar algo de pedos, el hombre salió de su sopor y reaccionó, terco: – Hoy me tuve que tomar el día en el trabajo por este dolor de barriga. Es que estuve comiendo picante de maní con sidra hace dos noches, y me fermentó fuerte.

El médico, que sabe que los pacientes siempre mienten en frente de sus esposas, hizo oídos sordos y comenzó a examinarlo. Cuando el médico la midió, la fiebre no había bajado.
El diagnóstico, luego de un análisis de sangre, fue terminante: -Señor, usted ha comido comida en mal estado, infectada por la bacteria E. Coli.

-¿¡Viste negra, que era colitis!? Comentó, ganador, el polípedo. La señora, acostumbrada a las gansadas de su marido, optó por ignorarlo, y mirar al doctor con extrañeza.

El médico, entonces, tuvo que ser lo más didáctico posible: Señor, usted está podrido por adentro. Tiene por delante, dos semanas turbias de gases insistentes y cólicos. Gracias a los cuidados de su esposa, que le va a administrar la medicina junto con una dieta especial, saldrá luego adelante.

Yahoo Noticias! Rumores sobre cago olímpico

Yahoo Noticias! Rumores sobre cago olímpico




En la página principal de yahoo! versión argentina enlazan la siguiente noticia, que nos disponemos a copiar y pegar. Si desea pegarla en su blog, tenga la amabilidad de enlazar al cholulo de su autor Damián Auténtico, y su blog de digestión. 


“Cagar podría convertirse en disciplina olímpica para Londres 2014”
“El que sabe de comer en la calle todo el tiempo como nosotros, ya está más allá del simple precavido que lleva un rollito de papel higiénico en el bolsillo. Va todo un paso más adelante, y llega a convertirse en un experto en cagada libre, un deporte que desde hace ya décadas se ha instalado en la sociedad”
“De acuerdo a hilos de TELAM, el COI está analizando añadir la disciplina de cagada libre a modo de exhibición en las siguientes Olimpíadas. El deporte se dividiría en las siguientes categorías:”
“-100 metros de Cago por en ferrocarril masculino y femenino.
-Cago por velocidad masculino y femenino
-Lanzamiento de soruyo, dividido en con y sin pedoespía
-Invasión de baño ajeno
-Mandar a cagar”


De concretarse estos rumores, las olimpíadas podrían llegar a tener alguna importancia en los medios, especialmente en “Invasión de baño ajeno”. Esta última disciplina, la más competitiva del deporte, será por su despliegue técnico, la que tenga mayor recepción en los medios.

El mejor mate del mundo: La mai umbanda revela todo

El mejor mate del mundo: La mai umbanda revela todo






Una vieja mai umbanda nos recibe en su casa, y rápidamente vamos a su habitación del altar, en el fondo de la casa. Le vamos a consultar a iemanjá para que nos ilumine, aunque sea de un modo esotérico, sobre cual es el mejor mate del mundo. La mai habla rosarino en las reuniones anteriores, pero cuando tiene que explicar sobre lo que ella más sabe, pide caña y fuma cigarro, y te lo explica en el lenguaje ancestral del mate, que es el portuñol.
En un innovador gesto, internet aporta el desarrollo tecnológico para entrevistar a la mejor mateóloga del mundo, una vieja mai umbanda, que se organiza para recibirnos en exclusiva. Por seguridad, no se puede revelar la ubicación exacta de la entrevista, que se desgraba a tiempo real, a medida que uno la lee.


-Voce ten que prestar atención. O melhor mate do mundo se faz moito fácil com paciencia e amore.
 O que voce tem que fazer é usar yerba mate con pao 
Tem que usar aguinha branca –la mai trastabilla para tomar aliento. Toma un buen trago del aguardiente barato, y sigue –Primero, voce compra yerba mate.
Opcoes sao muitas: Pao, sem pao. As  Herbinhas, o sabor na mateyko.
 En ese momento, la mai se detiene un segundo. Por primera vez desde que entramos, pasa la aguardiente que comienza a circular.  Un eructo largo y bajo la lleva a recomenzar, en voz algo más baja que antes, como recitando de memoria, en un ritmo sin cadencia:
 - Aguinha tibia nao lava yerba. Aguinha kenchi lava. Tem bombillinha? 
Voce faz buraco na yerbinha primeiro com aguinha tibia. O mate é bom, tem porongo?
Tem yerbinhas?. En ese momento, empezamos a anotar. Un sacrificio compuesto, anotamos:


1 tercio yerba mate Cachamate 
2 tercios Nobleza gaucha, la del envase azul.
Panela o azúcar orgánica
Coca
Flor de ruda
La mai se sobresalta. No se entiende lo que sigue diciendo. Cruza su brazo, y toma de la aguardiente como si fuera agua. Fuma, lo que la hace seguir tosiendo. Un hilo de saliva le llega a mojar el vestido blanco. Sigue fumando pensativa un par de pitadas de su enorme cigarro de chala. Circula el aguardiente y un cigarro de chala.
-Voce toma tres termos, nao lava yerbinha.
O primeiro sou yerba mate
Para o segundo termo, se suma a porongo, pedazinhos de hojinha de coca. Si voce quer, pode fazer um té tambén.
O tercer termo,  tem que sumar al termo unas piedras de panela, e ao porongo tem hojinha da ruda, para beleza.
Issa noite voce vai dormir é em isso momento sabrá como su faz, o melhor mate do mundo.


En ese momento la mai comenzó a toser, tanto que casi trastabilla. La mai nos miró de vuelta a los ojos, uno a uno. Sus enseñanzas sobre el mejor mate del mundo habían sido traspasadas. Finalmente la mai se puso un sombrero blanco para personificar al tanguero malévolo. Empezamos a apostar por nuestras vidas, pero inframundo y la eterna lucha entre el mal presente y el bien oculto no importaban tanto, cuando la solución a un problema de tres siglos, se iban en nuestros bolsillos y nuestros corazones.
Pocas noches después, la luna llena de luz la mesita propicia, donde siguiendo la receta de la mai, nos iluminamos de lo sagrado.

Nuevos roces diplomáticos por el "affair Mateyko"

En los últimos años han sucedido los roces diplomáticos por la eterna cuestión del mejor mate del mundo, que como todos saben, continúa hoy en día. Ambas partes reconocen que aún están trabajando para lograr una solución política a este problema. Se sabe, los diplomáticos se esfuerzan por hacer aceptables sus discursos a la otra parte, a la vez que dejar leer entre líneas la verdadera posición del país al respecto. Casi tan crípticos como un planteo de novia histérica.


Como todo en la vida, hay uruguayos y hay argentinos. Y a veces hay chilenos o un brasilero pitolargo. La diferencia principal es que la yerba uruguaya no tiene palo, y la argentina es más rica. Las calientes declaraciones de Jimmy Cheeks, exrepublicano británico en Argentina, fueron las que pusieron de vuelta esta cuestión, nunca resuelta, bajo los reflectores de los medios: ”-El mejor maté es el argentino, tomado en mates trabajados en alpaca. Y si no les gusta métanse la yerba despalada por el agujero de la cola, y de bombilla usen esta”. Siempre es agradable leer declaraciones tan medidas, cualquier hijo de vecino hubiera dicho ojete, u orto.


La respuesta oriental no se hizo esperar. Pocos días después, en la página portada de “La vos de Montevideo” se podía leer: “Según encuesta a nivel nacional, la yerba despalada es mejor”. Este gesto abierto de belicosidad mateica puso fin a las relaciones bilaterales. Fue necesaria la intervención de la Comisión Reguladora del Mercosur para calmar las oscuras aguas. La solución a la que se llegó finalmente parece ser una política que aviene posiciones. Este conjunto de acciones, dentro de la llamada “Estrategia del mate” han tenido una notable influencia positiva sobre la rencilla mateística en el cono sur. De acuerdo al comunicado firmado por el titular del Frente Nacional del Porongo, es gracias a los Bombillódromos que muchos resentimientos están siendo lentamente aliviados.


Ciertamente, en los últimos años se ha logrado limar estas profundas diferencias ideológicas entre los países con una estrategia que recuerda a la Ping-Pong Politics entre EEUU y China durante los 70´s. Como deben haber adivinado a esta altura, esto es, de hecho, el propósito principal de los Bombillódromos, más allá de que se ha convertido en un evento multitudinario y en franca expansión. Para qué me voy a gastar escribiendo, si al final al pedo, solamente miran las fotos

Brebajes para aliviar a mi pancita que siente

Hay películas que calan profundo en el corazón de uno. “The Human centipede” es una de ellas. Es una de esas películas tan hermosas –“Bum Fights” es otra-, tan hermosas que causan injusticia que se mantengan en el underground del cine, y no mucha gente disfrute y aprenda con ellas.


¿No han visto “El sentípedo humano”? Déjenme entonces, que se las resuma. La obra es una gran alegoría sobre el proceso entero de mantenimiento de la vida, que como todos sabemos, tiene como parte principal a la sagrada Digestión. Si bien la versión comercial está editada, la película logra mostrar en una escala sensorial de gran amplitud, el nivel de majestuosidad de nuestro cuerpo, como contenedor de nuestro sistema digestivo.


Mi estómago reclama que ya dejemos de lado ese apéndice glorioso que es el séptimo arte, porque no todos somos tan cinéfilos, y que nos pongamos en la impostergable cuestión que nos ocupa: El dolor de panza, posterior al opíparo, veloz y auténtico bajón.


Porque todos tenemos una pancita que muchas veces llenamos más de la cuenta, se repasan algunas técnicas especiales, para sobrepasar ese molesto dolor de barriguita. Porque todos tenemos panza y somos normales, sabemos que la gente normal se toma una hepatalgina, se sienta un rato, descarga unos gases, y ya arranca. Los bajoneros previsores inclusive saben cargar alikal doble acción en la billetera, al lado del finalín o las falgo.


Si sos un copado y lográs que tu pareja se recope con vos y te haga el favor, se te puede tirar el cuerito de la espalda. Pero luego, hay reciprocidad obligada –no por copados somos pelotudos-, lo que involucra peligro de desbarranco.


Algunos otros naturófilos, prefieren opciones más exóticas, y si son veganas nivel 14, mejor. Y es sensato, si comer en exceso te trajo hasta aquí, nada más natural que acompañar con un poco de bebida, para un efecto bajativo. Nada fuera de lo normal, salvo los ingredientes de los siguientes digestivos naturales:


-Una opción natural y sensata para cualquier problema de la panza –witches´ best concoction, la selección de las brujas, se sabe- es las hierbas de Suecia, que son un destilado hecho tintura preparadas en base a unas hierbas que venden los hippies más rancios de la feria. Unas gotas disueltas en un vaso de agua prometen aliviar cualquier panzada de arepas o charque-khan violento.


-Siguiendo con los remedios naturistas, también me puedo allegar al cedrón. Una infusión de las hojitas calma el dolor de pancita, así dicen por las dietéticas al menos. A mí nunca me ha aliviado, aunque puede tener que ver con que lo endulzaba con miel y aprovechaba para clavar unos sánguches de queso con tomate, que como no tienen carne son legítimamente vegetarianos y dietéticos, por lo que aunque dice que lo hace, jamás en realidad mejora nuestra digestión. Recomendado como bajativo.


-La bruja, que quiere siempre darse la parte, menciona al pasar –No te olvidés del agüita de orégano. Hay cada cosa: Una infusión de lo que va en la pizza. Ni loco lo pruebo. Aunque conociendo a las brujas, es muy posible que haya tomado el brebaje en ocasión de alguna indigestión aguda. Nivel de efectividad aparente -no nos quejamos.