¡Todo manchado!

En la oscuridad total, me guiaba por el sonido del agua.
Ecos que me acercaban a ninguna parte en especial.



En ese camino, trastabillé y caí.
Muchas veces. 
Me lastimé, manché de tierra mi ropa y mis manos.



Puteé. Total, ya estaba sucio, cansado y con hambre.
Al cielo, a la tierra. A la oscuridad y al fuego.


Al tocarme la espalda lo sentí.
Estaba todo manchado de luz.
Entendí tantas cosas juntas.
Nunca estuve solo del todo:
Siempre mi corazón siguió latiendo.
Mis manos manchadas de tierra
y luz que es mi esencia.


Le agradecí a Dios por iluminar mi camino,
y seguí adelante. Hacia alguna parte,
sin oír los ecos, sin abrir los ojos,
con la sonrisa en las manos.

Corazón

No tengo interés en bastardear la ciudad.
La amo, pero hoy está tóxica.

Se queda en el pasado, se pone sepia.
Pero no se detiene- no quiere escuchar.

Es una gran máquina eterna. No me necesita
Para seguir.

Mientras las luces la mantengan despierta
No me necesita para seguir.

TRANSCRIPCIÓN DE UNA DE LAS VECES QUE JUGAMOS OUIJA

Por mucho tiempo después de hacer estas sesiones, estuve demasiado asustado como para poder enfrentarme al texto de vuelta. Finalmente terminé por romper los cuadernos. Antes pasé algunas de las transcripciones a la computadora, porque se las pasé a un conocido para que las leyera.

La amistad, luego de todo lo que pasó, se acabó. Es entendible, muy adentro se rompió lo que nos unía.

Puedo estar dándole vueltas al asunto mil años, contar todos los detalles de la historia, que de por sí es bien complicada, pero no es el momento ahora. Voy a ir directamente al texto original.

Lo siguiente es una transcripción de una sesión de tabla Ouija, que Matías y yo jugamos hace varios años ya 

El nombre del archivo es sesionn2.doc, pero no encuentro la primera por ningún lado. Como si fuera una película de terror clase B, se ha puesto a llover a torrentes de un momento a otro. Ya estoy acostumbrado a este tipo de cosas. Voy a seguir adelante, al menos voy a publicar esto.

"

19.35 febrero 2008

(Matías) – Por favor nos decís tu nombre? ÑUJ

-          Cuántos años tenés? 80

-          Son iniciales tuyas ñuj? SI

-          El primer nombre sin iniciales? ÑUSLIORRUM, SI

-          Es tu nombre en serio? TU QUE PIENS...as? SI

(Damián) – Claro es el nombre de él...

-          Tiene algo que ver el viento con vos? Y TU (Nota: De repente se había nublado y estaba soplando bastante viento)

-          Sabés quien es Pamela? TU PORQUE MORISTE.- No entiendo

(Matías)- Quien murió? MORISTE

-Quien muere? Muere Pamela? SI -Quien es Pamela? NOVIA

 –Es obvio que novia mía no es...SI

-Pamela es mi novia? NO –De Damián? SI

-A qué edad Damián conoce a Pamela? 23 –En donde? OESPAÑA –España? SI

-          En qué ciudad de España? MAYORCA

-          O sea que la que muere es Pamela, no yo...MATIAS

Y PAME...-vas a poner Pamela? SI

(Damián) –Matías y Pamela qué? SE MU...-se mueren? SI

-          A qué edad? 24 (Matías) –Sigo muriendo a los 24? SI

(Damián) -Cual es el apellido de Pamela? SULIINO -Sulino? NO -Sulio?SI -Sigue alguna letra más?J -Se pierde?NO (Matías)-Nosotros nos perdemos?SI

-Hay algo más que nos quieras decir?...

(Damián)-Era verdad que Matías se muere a los 24 en serio?SI

-Le conviene irse del país? ...SULO -solo?SI

-a qué país? SI UN PORQUEL PUEDE MORIRSE

(Matías)-Si me voy del país me muero? SI

-Me voy a morir igual? ROTURA DE TU FAMA Y FA... familia? SI

(Damián)-Esto se lo va a causar alguien...

-Es por venganza? VOS HUISTE
-de quien? LUCIFER

-Es Lucía? SI -Es capaz de hacer eso?SI

-No creo que ella lo haga SI

-Ella sigue pensando en Matías? SI

-TIene que hablar Matías con Lucía? NO

-Está embrujado Matías? SI

-Tiene poder Lucía? SI -Quiere hacer daño? MU...cho?SI

-Está enloquecida Lucía? SI

-Es magia blanca?NO -Es magia negra?SI

-Conviene ir a una bruja?NO

-Lucía está entregando su vida? SI

-Está trabajando?...

 -Por algo en especial?SI -está de la cabeza? SI

-Ella todavía lo ama? SI  (Matías) -La ayuda alguien?SI SI

-Ella está enterada?SI -despecho? SI

 (Matías piensa una pregunta) NOY E NOR -No era mi hora?SI

(Damián) -Sabe la mamá de Lucía? SI -ella está ayudando?SI

-Alguien más?SI -cuantos más? 7 0808 -8? SI

-Todos son humanos?NO

-Tengo que hablar con el Arturo? SI

-Él va a poder ayudar? TODO PUEDE SER...SI

-Conviene que hable con el Arturo aún sabiendo que va a hablar con la ecuatoriana?SI.. NO NO

 -Es imposible?SI -Ella hizo un pacto?...Ella va a hacer un pacto?...

-Hay forma de impedir esto a través de Dios? SI

(Matías) -Cómo? VOS SABRAS

-Yo ya lo sé? SI TIENE EL PODER -tiene el poder?SI

-Quien tiene el poder?MA...-vas a poner Matías?SI

(Damián)- Es más poderosa Lucía que Matías?NO -Es más poderoso Matías?SI

-Matías tiene poderes? SI ELYA SABE

(Matías) -Es lo de los muertos...A LO QUE VINO

(Damián) -Tiene que ver con lo que ve?SI -Podemos contactarte en otro momento?SI

-Puede ser en otro lugar?SI MONT..-monte grande?SI

-De verdad te llamás ÑUJ? SI

              MATI NO ES DE ACA

-Tiene otro nombre Matías? SI -Cual es? MATEO

-Cuantas veces vivió? 83

-Ésta es su última?SI

(Matías) -En esta vida voy a encontrar lo que vengo a buscar?SI

-Es verdad lo que dijo la tipa?(la tipa dijo que cuando Matías tuvo el accidente a los cuatro años y tuvo muerte cerebral por un ratito cualquier espíritu pudo haber tomado su cuerpo)SI YA SABIAS

(La puerta se abre)SI -eso fuiste vos? SI

(Damián) -Puedo sacar a Lucas?SI

-Cual es el nombre verdadero de Lucas? VERA

-Nos entiende cuando le hablamos?SI

(Matías) -Se tiene que ir Lucas? NO

(Damián) -Mateo el de la Biblia?SI -Uno de los apostóles? SI

-Me puedo fumar un tabaco? NO

(Matías) -Qué soy? UN ANGEL -Donde está Matías?ELCIE...-lo?SI

(Damián)- Cual es tu misión? SABE TODO

(Matías) -Cuantos años tengo? 2008 -2008?SI

-Es por eso lo del demonio en lo de Nancy? (esto es otra historia, queda para otro momento, cabe decir  que fue la primera vez que jugamos)

-Por qué las iniciales M.A.L.?...

(Damián) -Se está haciendo de noche?SI -Es tiempo de irse?SI

-Hoy vamos a salir? (Matías)-Esto hay que contárselo a alguien...

" 

Mientras se calienta el agua

Tengo un hambre espantoso. Tengo un hambre tan feo, que no quiero mirarlo. 

Camuflo al hambre con mate. El mate sirve para todo, favorece la digestión, saca el hambre, endulza corazones acongojados. Cuando uno está acompañado, otorga la oportunidad para sentarse y charlar. En la soledad crónica, es un compañero.


Ahora mismo, el agüita se está calentando para el mate. Me da tiempo para escribir algo.


Recuerdo a mi viejo, que decía "El amor se trata de dar. La familia se trata de dar. Cuando estés dispuesto a dar todo, vas a estar preparado para el amor y para la familia". En mi adolescencia, creía que mi padre era un boludo, por andar diciendo pelotudeces así en voz alta.


Y ahora, ya está el agua para el mate.

Menu du jour: Mate cocido, y galletitas de agua con atún.
El agua se calienta con cocineta.

Detalle de las galletas en cuestión. Esto fue a la panza por mayo del 2012

A propósito de una mirada

 -Madrina siempre me dijo, escucha tu corazón, desarrolla tu intuición, tu parte femenina. Y tenía razón, al final yo también pude descubrir en mí ese mismo don, esa habilidad de leer en los ojos y en el cuerpo, lo que pasa por la mente de las personas. Intuición, olfato, sentido común, llamalo como quieras.

   

  A veces, siento que puedo leer el a la gente, en el fondo de sus ojos. Ese brillo que muestran, la forma de buscar las miradas. Madrina me ha dicho que le presto mucha atención al color y al brillo, pero que el destino de las personas se ve en el contorno de los ojos. No entiendo aún como leer el destino, y me gustaría saber leerlo, para conocer más sobre los ojos almendrados que amo.

  Ahora mismo, me mirás así, como queriendo ocultar que te da curiosidad todo este tema. Es fácil de ver. ¿Conocés el dicho "los ojos son las ventanas del alma"?. La clave para ver el alma en los ojos, consiste en dejar que el corazón también vea a través de tus ojos. Una vez que se aprende a mirar con el corazón, es simple, lo importante es no dejar que el ego se meta en el medio. Hay que dejarlo ser, pero al costado, que no se trate de hacer cargo de todo, porque se mete en el medio y obstruye.

  Tranquila con esos ojos. ¿En serio? ¿A esta hora?...Bueno dale. Pero ponete gafas, no vaya a ser que te vean así por la calle. Yo también me pongo. Y acordate de que es un instante solamente. Pero antes, unos ejercicios para afinar la mirada:

Madres: Atenti con las pupilas dilatadas.

¿Qué piensas de esta persona?

¿Y de esta que opinás?

çç

 

Ahora sí, nos podemos ir.

LO QUE EL ASADO DEJÓ

  Como siempre, el hombre se levanta con hambre. No importa la cantidad que se haya metido a la boca la noche anterior. El hombre, se levanta, ya con mucho hambre. Como si no hubiera comido en años.

  Esta mañana, tiene un poco menos hambre que siempre. Algo le debe haber sucedido. Obviamente, tener menos hambre no es de gran importancia, porque de cualquier manera,  va a comer todo lo que pueda, lo más rápido que pueda, hasta que se sienta mal, y pueda así empezar el día. Si conoce a uno, lo sabe: así son los cagados de hambre.

  Mientras se termina el segundo sánguche de dulce de leche con chocolate y mate, mira a su alrededor y comienza a reflexionar. Hay muchos platos por lavar, el piso está sucio de barro. El perro no aparece por ningún lado, debe estar que no se puede mover.

  Por primera vez en el día, una sonrisa de satisfacción se dibuja en su cara: Ayer hubo asado en la casa.

  Sin pensarlo mucho, se pone a limpiar los platos llenos de grasa seca de anoche, y sigue recordando. A media tarde, Estaba preparándose un licuado vitamínico, cuando apareció un compadre, de sorpresa. La doña había preparado montañas de galletas caseras tipo cookies de chocolate, y venía a compartirlas. El gesto era inesperado, y prefirió no preguntar. Quizás estaba  la suegra en la casa, y se tuvo que escapar. Los amigos siempre se acuerdan de uno.

  Y desde allí, todo se dio naturalmente. Gracias a la magia del celular, en muy poco tiempo ya estaba todo organizado. Los chorizos tipo vascos que se iba a preparar para la cena, pasaron a ser la previa del asado. Carbón ya había de la otra vez, y antes de venir a la casa, los compadres iban a pasar por la carnicería. Lo prometieron: Se iban a poner las pilas, que la otra vez no habían comprado más que cortes de carne, y nada de achuras.

  Al loco que siempre anda de la croqueta, se le encomendó traer ensalada. Típico: Trajo demasiado tomate y papa –en promoción- pero ni una cebolla. Por suerte, la cocina del casero estaba stockeada, por lo que no hubo necesidad de salir nuevamente. La criolla violenta iba a salir con turbo, semillitas de girasol, lino y amapola, almendras, morroncitos, dos tipos de pimienta, pedacitos de queso gouda, aceite italiano.

  Ya todo estaba encaminado. La noche se estaba armando, la brasa casi a punto, y el compadre que dice: -Comete una galleta más boludo, que se enfrían. Obviamente, el hombre no iba a dejar que se enfriaran, y agarra dos. A la par que se deleitaba con la galleta chocolatosa, iba ubicando los chorizos sobre los costados de la parrilla.

  -¡No se puede creer! ¡Un tipo grande, y sigue siendo el mismo cagado de hambre bajonero hijo de mil puta! Las risas suben su volumen. El hombre se da cuenta que hablan de él y se da vuelta, un chorizo en una mano, un tenedor parrillero en la otra. No puede responder, porque tiene la boca demasiado pastosa de chocolate y avena. Los amigos ya conocen la tendencia del hombre a no reprimir su risa, y uno grita, experimentado

  -¡Cuidaaado! a la vez que se hace a un costado. Pero es demasiado tarde para que los demás reaccionen. El hombre no puede reprimirse, y su carcajada explota, enviando fragmentos de galleta a medio masticar a distancias mayores de dos metros. Por esos guiños de Dios, el único que las recibió, fue el que se hizo a un costado. Ese fue una de las risas más grandes del asado.

  En ese momento, el hombre se da cuenta que todavía debe seguir estando la segunda galleta en el recoveco dela parrilla, y la va a buscar. Está algo dura, pero todo bien. Ya los platos están secándose, y es tiempo de ponerse a limpiar el piso. Pero antes, se da cuenta de que, gracias a ser el dueño de la casa, los restos del asado han quedado en su poder.

  Abre la heladera, y la sonrisa que estaba adornando su cara por segunda vez en el día se torna al instante en un ceño tormentoso. La furia lo arrebata, y empieza a las puteadas. –No lo puedo creer, me los zarparon, la puta madre, ¡donde están! ¡La puta madre que me parió!

 Un instante después, vuelve la alegría a la casa. Recuerda que, previsor en su mentalidad de cagado de hambre, ha escondido el plato con los restos, en el ropero, para que nadie se los zarpe.

  El can está sentado, obediente, frente a la puerta cerrada del ropero. Ahora el hombre entiende por qué el perro no ha figurado en toda la mañana. Desliza la puerta del ropero, y por tercera vez en el día, se forma una sonrisa plena, y la cola batiente del perro busca confirmar lo evidente: El prealmuerzo está por venir.

UNO A UNO

No tomar riesgos es para aburridos.
Uno, cuando está solo y tiene menos que perder, toma
más riesgos. Más que perder, lleva a una conducta más
conservadora.
Entonces, si te querés divertir, no te apegues a nada.
Liberate de todo. Y viva lo que viva

En cambio, si lo que querés es ser feliz,
mejor que elijas lo que se mantiene
vas a saber el sufrimiento de dejar de tener,
a saber extrañar, tantas cosas

Quién necesitás que te eche, esta vez?
si ya te has ido! Qué? Quién?
esto que ves es ilusión. Óptima.
Toca lo que toca. Touché.


Uno a uno. ¿Y el mundo?

Ha leído las noticias hoy, señor?
el puto mundo, cada vez peor, sabe?
Pero no me crea, vaya y fíjese.
Ya que está, ordéneme esos caos, quiere?

La Creación del Chapati

Antes de que hubiera internet, Dios creó al mundo.

El primer día pidió la luz, y por suerte se la dieron ese mismo día, porque la había pedido en latín, que es el idioma de la Creación. ”Salus amicum mei, Fiat lux” le dijo al muchacho de la luz. Y así, Dios tuvo luz.
Y de esta manera, estuvo como una semana con todos los trámites para poner en marcha el mundo.  Que el agua, que los animales, que los árboles, y que todas esas cosas y cositas. Se sabe, crear el mundo es un trabajo muy pesado.

Con tantas cosas para hacer, Dios se la pasaba tomando mate, pero no tenía tiempo para comer.

El sexto día, cansado de tomar el mismo mate lavado, le reclamó a su señora la Pacha, que le hiciera alguna picada rápida, porque estaba cansado de tanto mate y mate, que ya le estaba cayendo mal a la panza, y todavía no había creado ni el carboncito ni el pañal.

La Pacha se le quedó mirando, sin saber qué responder. Toda esa semanita, Dios había estado contento con su mate. Aparte ella no sabía qué otra cosa hacerle.

Dios, que todo lo sabe, supo el pensamiento de la Pachita, y decidió seguir con la Creación de todas las cosas un día más, al transmitirle vía Verbo la auténtica receta del Chapati-pizza. Y el sexto día, con una sonrisa benevolente y algo pícara también, Dios le transmitió la siguiente receta:

Harina integral para tener contento al estómago.

Sal

Agua

Aceite

Avena o Semillitas de sésamo para tener contenta a la Pacha

Se mezclan los ingredientes para lograr una masa seca, que se divide en bollos. Cada bollo se aplana. Con esto, se crea el Chapati.

Cada chapati se cocina en sartén. Una vez que se da vuelta, se le añaden tiras de queso, tomate en rodajas y orégano.

Dios comió sus chapatipizzas, y siguió creando. Ese día, gracias a la energía renovadora del chapati, creó a la mujer, y para que no estuviera tranquila y tuviera una razón para vivir, amar y especialmente para renegar, creó al hombre.

Esa noche, gracias a la energía extra del Chapati, la Pacha tuvo el castigo que había venido reclamando toda la semana. Y al otro día, Dios y la Pacha se quedaron remoloneando en la cama hasta tarde.

El chiste de la discusión entre los órganos del cuerpo

Nos sigue haciendo reir el chiste de la discusión entre los órganos del cuerpo:

Resulta que se ponen a discutir entre los órganos del cuerpo, porque cada uno es el que dice ser el que manda, el capo, de los órganos del cuerpo.

Primero habla el corazón. Habla acompasadamente: -Yo soy el que mando la sangre que todos los órganos necesitan para realizar sus funciones. Latido a latido les llevo vida a todos, yo soy el que manda de los órganos.

Luego toma la palabra el cerebro, y dice: -Yo soy el que manda de todos los órganos, porque les doy las órdenes al resto del cuerpo. Yo pienso, soy

Todos los órganos tenían sus razones para decir que eran los que mandaban en el cuerpo.

Intervino la conciencia. Sin mí no podrían estar. Todos los órganos la miraron, y se rieron al unísono. Si en algo estaban de acuerdo, era en que la conciencia no era dueña ni de sí misma.

Finalmente, habla el estómago, que terció: -Acá mando yo. Yo soy la central de energía de los órganos, sin mi trabajo el corazón no tendría fuerzas para latir, ni el cerebro para pensar.

Por un momento, se detuvo el murmullo del cuerpo, y todos los órganos reflexionaron  que sin energía, ninguno de ellos podría funcionar. Este silencio empezaba a definir al estómago como el que auténticamente mandaba entre los órganos, cuando desde el fondo se sintió una voz carrasposa, que protestaba en contra.

Todos los órganos se habían olvidado de él. Lo miraron: Era el ano, que torpedea el silencio, convencido:

-El que manda entre los órganos soy yo.

Los órganos rieron estrepitosamente. El ano, con lo tímido que puede llegar a ser, no había llegado a explicar sus razones. Las risas de todos los otros órganos lo ofendieron, y decidió mostrarles a todos por qué es que él es el que manda del cuerpo. Se puso en acción en ese mismo momento, frunciéndose tan fuerte como nunca lo había hecho antes.

Dos días después, el cerebro ya no podía pensar y estaba muy enfadado con todos, el corazón latía con dificultad, y el estómago ya no podía digerir. Todos los órganos finalmente se rindieron y tuvieron que aceptar al ano, como verdadero jefe de los órganos.

La indigestión

Ya estaban en la salita de espera del médico, y él seguía insistiendo, entre retortijones de sus intestinos:
-¡Que no tengo nada! ¡Tengo algo de gases, nada más! Vamos a casa, ya siento que se me pasa. En el camino compramos unas salchipapas y se me va seguro.

La compañera estaba a punto de abandonar por cansancio, y volver a casa con el pedorriento. En cualquier caso, siempre podía excluirlo del lecho matrimonial, para dejarlo que se desinfle como cámara pinchada al sol, hasta que empiece a estar bien de vuelta. Ella sabía, no era la primera vez que el cagado de hambre de su marido comía basura de la calle en exceso, y luego estaba de la panza por un par de días. Ya se le iba a pasar.
Entre una cosa y otra, rápidamente entraron al consultorio. Ella siguió explicándole al médico: -Pero esta vez es algo distinto, él cada tanto se indigesta, pero nunca llega a vomitar. Anoche, cuando me levanté a abrir la ventana para que se respire el cuarto, la bolsa de pedos – mi marido -  había levantado fiebre.

 Al escuchar algo de pedos, el hombre salió de su sopor y reaccionó, terco: – Hoy me tuve que tomar el día en el trabajo por este dolor de barriga. Es que estuve comiendo picante de maní con sidra hace dos noches, y me fermentó fuerte.

El médico, que sabe que los pacientes siempre mienten en frente de sus esposas, hizo oídos sordos y comenzó a examinarlo. Cuando el médico la midió, la fiebre no había bajado.
El diagnóstico, luego de un análisis de sangre, fue terminante: -Señor, usted ha comido comida en mal estado, infectada por la bacteria E. Coli.

-¿¡Viste negra, que era colitis!? Comentó, ganador, el polípedo. La señora, acostumbrada a las gansadas de su marido, optó por ignorarlo, y mirar al doctor con extrañeza.

El médico, entonces, tuvo que ser lo más didáctico posible: Señor, usted está podrido por adentro. Tiene por delante, dos semanas turbias de gases insistentes y cólicos. Gracias a los cuidados de su esposa, que le va a administrar la medicina junto con una dieta especial, saldrá luego adelante.

Yahoo Noticias! Rumores sobre cago olímpico

Yahoo Noticias! Rumores sobre cago olímpico




En la página principal de yahoo! versión argentina enlazan la siguiente noticia, que nos disponemos a copiar y pegar. Si desea pegarla en su blog, tenga la amabilidad de enlazar al cholulo de su autor Damián Auténtico, y su blog de digestión. 


“Cagar podría convertirse en disciplina olímpica para Londres 2014”
“El que sabe de comer en la calle todo el tiempo como nosotros, ya está más allá del simple precavido que lleva un rollito de papel higiénico en el bolsillo. Va todo un paso más adelante, y llega a convertirse en un experto en cagada libre, un deporte que desde hace ya décadas se ha instalado en la sociedad”
“De acuerdo a hilos de TELAM, el COI está analizando añadir la disciplina de cagada libre a modo de exhibición en las siguientes Olimpíadas. El deporte se dividiría en las siguientes categorías:”
“-100 metros de Cago por en ferrocarril masculino y femenino.
-Cago por velocidad masculino y femenino
-Lanzamiento de soruyo, dividido en con y sin pedoespía
-Invasión de baño ajeno
-Mandar a cagar”


De concretarse estos rumores, las olimpíadas podrían llegar a tener alguna importancia en los medios, especialmente en “Invasión de baño ajeno”. Esta última disciplina, la más competitiva del deporte, será por su despliegue técnico, la que tenga mayor recepción en los medios.

El mejor mate del mundo: La mai umbanda revela todo

El mejor mate del mundo: La mai umbanda revela todo






Una vieja mai umbanda nos recibe en su casa, y rápidamente vamos a su habitación del altar, en el fondo de la casa. Le vamos a consultar a iemanjá para que nos ilumine, aunque sea de un modo esotérico, sobre cual es el mejor mate del mundo. La mai habla rosarino en las reuniones anteriores, pero cuando tiene que explicar sobre lo que ella más sabe, pide caña y fuma cigarro, y te lo explica en el lenguaje ancestral del mate, que es el portuñol.
En un innovador gesto, internet aporta el desarrollo tecnológico para entrevistar a la mejor mateóloga del mundo, una vieja mai umbanda, que se organiza para recibirnos en exclusiva. Por seguridad, no se puede revelar la ubicación exacta de la entrevista, que se desgraba a tiempo real, a medida que uno la lee.


-Voce ten que prestar atención. O melhor mate do mundo se faz moito fácil com paciencia e amore.
 O que voce tem que fazer é usar yerba mate con pao 
Tem que usar aguinha branca –la mai trastabilla para tomar aliento. Toma un buen trago del aguardiente barato, y sigue –Primero, voce compra yerba mate.
Opcoes sao muitas: Pao, sem pao. As  Herbinhas, o sabor na mateyko.
 En ese momento, la mai se detiene un segundo. Por primera vez desde que entramos, pasa la aguardiente que comienza a circular.  Un eructo largo y bajo la lleva a recomenzar, en voz algo más baja que antes, como recitando de memoria, en un ritmo sin cadencia:
 - Aguinha tibia nao lava yerba. Aguinha kenchi lava. Tem bombillinha? 
Voce faz buraco na yerbinha primeiro com aguinha tibia. O mate é bom, tem porongo?
Tem yerbinhas?. En ese momento, empezamos a anotar. Un sacrificio compuesto, anotamos:


1 tercio yerba mate Cachamate 
2 tercios Nobleza gaucha, la del envase azul.
Panela o azúcar orgánica
Coca
Flor de ruda
La mai se sobresalta. No se entiende lo que sigue diciendo. Cruza su brazo, y toma de la aguardiente como si fuera agua. Fuma, lo que la hace seguir tosiendo. Un hilo de saliva le llega a mojar el vestido blanco. Sigue fumando pensativa un par de pitadas de su enorme cigarro de chala. Circula el aguardiente y un cigarro de chala.
-Voce toma tres termos, nao lava yerbinha.
O primeiro sou yerba mate
Para o segundo termo, se suma a porongo, pedazinhos de hojinha de coca. Si voce quer, pode fazer um té tambén.
O tercer termo,  tem que sumar al termo unas piedras de panela, e ao porongo tem hojinha da ruda, para beleza.
Issa noite voce vai dormir é em isso momento sabrá como su faz, o melhor mate do mundo.


En ese momento la mai comenzó a toser, tanto que casi trastabilla. La mai nos miró de vuelta a los ojos, uno a uno. Sus enseñanzas sobre el mejor mate del mundo habían sido traspasadas. Finalmente la mai se puso un sombrero blanco para personificar al tanguero malévolo. Empezamos a apostar por nuestras vidas, pero inframundo y la eterna lucha entre el mal presente y el bien oculto no importaban tanto, cuando la solución a un problema de tres siglos, se iban en nuestros bolsillos y nuestros corazones.
Pocas noches después, la luna llena de luz la mesita propicia, donde siguiendo la receta de la mai, nos iluminamos de lo sagrado.

Nuevos roces diplomáticos por el "affair Mateyko"

En los últimos años han sucedido los roces diplomáticos por la eterna cuestión del mejor mate del mundo, que como todos saben, continúa hoy en día. Ambas partes reconocen que aún están trabajando para lograr una solución política a este problema. Se sabe, los diplomáticos se esfuerzan por hacer aceptables sus discursos a la otra parte, a la vez que dejar leer entre líneas la verdadera posición del país al respecto. Casi tan crípticos como un planteo de novia histérica.


Como todo en la vida, hay uruguayos y hay argentinos. Y a veces hay chilenos o un brasilero pitolargo. La diferencia principal es que la yerba uruguaya no tiene palo, y la argentina es más rica. Las calientes declaraciones de Jimmy Cheeks, exrepublicano británico en Argentina, fueron las que pusieron de vuelta esta cuestión, nunca resuelta, bajo los reflectores de los medios: ”-El mejor maté es el argentino, tomado en mates trabajados en alpaca. Y si no les gusta métanse la yerba despalada por el agujero de la cola, y de bombilla usen esta”. Siempre es agradable leer declaraciones tan medidas, cualquier hijo de vecino hubiera dicho ojete, u orto.


La respuesta oriental no se hizo esperar. Pocos días después, en la página portada de “La vos de Montevideo” se podía leer: “Según encuesta a nivel nacional, la yerba despalada es mejor”. Este gesto abierto de belicosidad mateica puso fin a las relaciones bilaterales. Fue necesaria la intervención de la Comisión Reguladora del Mercosur para calmar las oscuras aguas. La solución a la que se llegó finalmente parece ser una política que aviene posiciones. Este conjunto de acciones, dentro de la llamada “Estrategia del mate” han tenido una notable influencia positiva sobre la rencilla mateística en el cono sur. De acuerdo al comunicado firmado por el titular del Frente Nacional del Porongo, es gracias a los Bombillódromos que muchos resentimientos están siendo lentamente aliviados.


Ciertamente, en los últimos años se ha logrado limar estas profundas diferencias ideológicas entre los países con una estrategia que recuerda a la Ping-Pong Politics entre EEUU y China durante los 70´s. Como deben haber adivinado a esta altura, esto es, de hecho, el propósito principal de los Bombillódromos, más allá de que se ha convertido en un evento multitudinario y en franca expansión. Para qué me voy a gastar escribiendo, si al final al pedo, solamente miran las fotos

Brebajes para aliviar a mi pancita que siente

Hay películas que calan profundo en el corazón de uno. “The Human centipede” es una de ellas. Es una de esas películas tan hermosas –“Bum Fights” es otra-, tan hermosas que causan injusticia que se mantengan en el underground del cine, y no mucha gente disfrute y aprenda con ellas.


¿No han visto “El sentípedo humano”? Déjenme entonces, que se las resuma. La obra es una gran alegoría sobre el proceso entero de mantenimiento de la vida, que como todos sabemos, tiene como parte principal a la sagrada Digestión. Si bien la versión comercial está editada, la película logra mostrar en una escala sensorial de gran amplitud, el nivel de majestuosidad de nuestro cuerpo, como contenedor de nuestro sistema digestivo.


Mi estómago reclama que ya dejemos de lado ese apéndice glorioso que es el séptimo arte, porque no todos somos tan cinéfilos, y que nos pongamos en la impostergable cuestión que nos ocupa: El dolor de panza, posterior al opíparo, veloz y auténtico bajón.


Porque todos tenemos una pancita que muchas veces llenamos más de la cuenta, se repasan algunas técnicas especiales, para sobrepasar ese molesto dolor de barriguita. Porque todos tenemos panza y somos normales, sabemos que la gente normal se toma una hepatalgina, se sienta un rato, descarga unos gases, y ya arranca. Los bajoneros previsores inclusive saben cargar alikal doble acción en la billetera, al lado del finalín o las falgo.


Si sos un copado y lográs que tu pareja se recope con vos y te haga el favor, se te puede tirar el cuerito de la espalda. Pero luego, hay reciprocidad obligada –no por copados somos pelotudos-, lo que involucra peligro de desbarranco.


Algunos otros naturófilos, prefieren opciones más exóticas, y si son veganas nivel 14, mejor. Y es sensato, si comer en exceso te trajo hasta aquí, nada más natural que acompañar con un poco de bebida, para un efecto bajativo. Nada fuera de lo normal, salvo los ingredientes de los siguientes digestivos naturales:


-Una opción natural y sensata para cualquier problema de la panza –witches´ best concoction, la selección de las brujas, se sabe- es las hierbas de Suecia, que son un destilado hecho tintura preparadas en base a unas hierbas que venden los hippies más rancios de la feria. Unas gotas disueltas en un vaso de agua prometen aliviar cualquier panzada de arepas o charque-khan violento.


-Siguiendo con los remedios naturistas, también me puedo allegar al cedrón. Una infusión de las hojitas calma el dolor de pancita, así dicen por las dietéticas al menos. A mí nunca me ha aliviado, aunque puede tener que ver con que lo endulzaba con miel y aprovechaba para clavar unos sánguches de queso con tomate, que como no tienen carne son legítimamente vegetarianos y dietéticos, por lo que aunque dice que lo hace, jamás en realidad mejora nuestra digestión. Recomendado como bajativo.


-La bruja, que quiere siempre darse la parte, menciona al pasar –No te olvidés del agüita de orégano. Hay cada cosa: Una infusión de lo que va en la pizza. Ni loco lo pruebo. Aunque conociendo a las brujas, es muy posible que haya tomado el brebaje en ocasión de alguna indigestión aguda. Nivel de efectividad aparente -no nos quejamos.

Las mejores comidas al paso para gozar

En las paradas de micros, se suben al micro bandadas vendedores ofreciendo su venta a viva voz. –Pooollos a la broadster, o  –Aguuas. Por 10 bolivianitos tenés una cena caliente, ya embolsada. Solamente faltan los cubiertos. Solamente cuentas con tus manitas.






Algunas personas no pueden rechazar que se les ofrezca un plato de comida rica cuando uno ya está sentado, y encima a un precio regalado. Bolivia es un lugar que en ese sentido pega en uno de los puntos débiles de los cagados de hambre, que siempre tiene que ser un poco ratón. Porque cuanto más barata es la comida, más comida se puede consumir. Bolivia ofrece la oportunidad de satisfacer ese apaetito imparable a cada cuadra, de satisfacer el apetito imparable de los muertos de hambre, para quienes más es siempre mejor. Todo el mundo conoce al menos uno de estos caracteres. La señal definitiva: cerca de un muerto de hambre, es imposible comer algo sin que vengan a pedir. Este conjunto de gente, que jamás les dicen que no a la comida, son los “cagados de hambre”.


Adicionalmente, hay gente a la que no le importan los comentarios de los demás. En distintos hosteles, se sigue escuchando a la gente comentar en varios idiomas –“He tenido que llevar a mi marido al hospital 3 veces en el último año” “Dos de mis amigos han tenido infecciones gastrointestinales” “¡¡¿¿ En serio tomás el agua de la canilla??!!”.


Ni siquiera los cagados de hambre pueden dejar de notar que los estándares de antisepsia definitivamente relajados son la regla aquí en los puestos de comida en la calle. Pero hay que aceptar y entender la belleza de las costumbres del país. Los métodos para servir comida rápido a mucha gente con pocos cubiertos escandalizaban sin sentido a una ecologista del primer mundo. Si bien hablaba español, no entendió lo que le quería decir  –venite y reducime esta huella de carbono. Pero mi enojo era justificado, porque no tiene sentido quejarse de que desperdician plástico usándolo para embolsar todo, hasta los mismos platos, para no lavarlos; cuando después se levanta la ceja cuando se ve a los mismos cinco vasos de vidrio sirviendo mocochinchi y siendo lavados en agua gris, una y otra vez. Personalmente creo que el compartir la misma copa tiene su encanto, por el hecho de tomar en vidrio.


Los puestos en la calle son un especial de Bolivia. Acá desayunamos guiso o una buena sopa por 10bs, sentaditos en la mesa común. Si se encuentran para una precena, hay anticuchitos-brochetas de carnes asadas con picante de maní, con un side de papa hervida para completar el plato por 4 bs. Hamburguesas con papas, sánguche de huevo, choclo con queso, api con torta frita, todo por entre 4 y 7 bolivianitos la unidad.


El mejor trato –según reporta nuestro emisario en Potosí: unas empanadas fritas de “carne”-en realidad son de papa cortada, con un side de ensalada para servirse tipo buffet, en un platito, por un bolivianito. El equivalente a sesenta centavos argentinos, o bien alrededor de 15 centavos de dólar. Para repetir. Para repetir 4 veces, con un side generoso, para arrancar el día, justito después de una chicha de maní.


Al final, uno nunca lee nada, pero mira las fotos.




La yapa es el regalito extra, la recarga que los vendedores guardan –en las licuadoras sobre todo, para agradar al cliente.  La yapita de esta entrada son los jugos. Esos son la alternativa sana, y efectivamente higiénica. El más atléticamente sano: Licuado de yogur de coco con frutillas y almendras. El más piola, papaya para completar la sagrada digestión por la mañana. 


Porque al final, con todo este bajoneo indiscriminado, nos la pasamos semanas día cagando líquido.